История Великого Перехода

Вступление автора 

                                             

            Я начинаю выполнять задание и первый вопрос: «Как мне писать мою книгу? С чего начать? Как построить свою работу? Как организовать своё рабочее место?» В этой книге должно быть 12 глав. И я хочу её написать, но, наверное, боюсь. Этот страх настолько глубоко засел во мне, что до сих по я не могу ещё полностью от него избавиться. Хотя я знаю очень и очень много - и в то же время мало, но если я начну писать и говорить, то тексты пойдут очень легко и быстро. И мне нужно подумать о том, что я хочу вспомнить? Что я хочу рассказать об этом опыте себе самой? Как я выросла в этом? Как в этом процессе выросла АУРА? 

Книга называется «История Великого перехода» (Беседы с Учителями). В течение семи лет это было главным содержанием моей жизни. Всё, что происходило в ней, всё, что развивалось – было на этой основе. Это был один из самых больших подарков в моей жизни. Может быть, самый большой – появление этого контакта, о котором я мечтала с детства. Мне так важно было знать, что кто-то ещё есть. Понять, почувствовать, что мы не одни. Что есть этот Божественный Тонкий мир. Что есть эти сущности, эти великие мудрецы, И чтобы с ними встретиться, не нужно ездить на Тибет, в Индию или в Египет. И когда я получила это – я была не просто счастлива. Это  было состояние чуда, постоянный радостный праздник.

            И ещё это книга о Любви. Потому что самое главное, на чём, благодаря чему возник этот контакт – это, конечно, Любовь. И одна из причин, по которым я так долго молчала – это был страх того, что люди не поймут. Что зацепят самое дорогое, очень нежное, очень тонкое. И мои первые робкие попытки показать, проявить эту любовь наткнулись на непонимание. Поэтому я защищалась и пряталась. И спасибо моему любимому Учителю Джуал Кхулу, спасибо моему близнецу, моему близнецовому пламени за то, что он подарил мне возможность писать стихами. Именно в них я смогла проявить то, что я хотела, но, конечно, далеко не всё.

             И вот сейчас задача писать в прозе или теми же стихами – она осталась. И ещё – было очень большое почтение и трепет, очень большая благодарность к тем, то передавал мне эти слова. Тем, кто облекал в слова то, что передавалось для меня и через меня для других. Я принимала очень много. Все послания были адресованы мне или, если не все, то очень многие.

Но передавала я очень мало. Часть того, что приходило, я передавала на семинарах, часть – в стихах. Но значительно больше ещё не передано, не открыто, не написано. И это является, с одной стороны, моим долгом, а с другой – одной из самых радостных и счастливых задач.

            И сейчас, когда Южный узел находится в точном соединении с моим натальным Нептуном в пятом доме, может быть, сейчас пришло время из этой накопленной чаши, из этого тонкого, почти не переводимого на язык слов нежного чувства начать писать. Начать выводить в текст то, что нужно, то, что хочется. Я пока не знаю, каким образом я могу это сделать. Я знаю, что нужна дисциплина – и в то же время нужен полёт вдохновения. Я знаю, что нужно время для этого писания.. Может быть - почему нет?

            Эта осень, такая тёплая, такая праздничная, почти летняя – это большой подарок. Это возможность начать, это возможность вспомнить детство. И ещё – это возможность открыть во мне то, что было закрыто, о чём даже и не мечталось. Мне писалось всегда легко. Но, но… Оказывается, я не готова открывать себя даже самым близким людям. Потому что то, что я храню в себе, - настолько нежное, настолько чуткое, настолько трепетное. Но для того, чтобы оно могло родиться, вырасти, окрепнуть – мне придётся сделать это. Родить это дитя. И не только его. Не только его одного.

            Я готова писать книги. Я готова писать тексты. К этому уже всё-всё-всё подошло. Вся моя жизнь устроена так, чтобы ничто не отвлекало меня. Дети выросли. Не нужно заботиться каждый день о куске хлеба. Пожалуй, сейчас наступило время для меня самой. Пожалуй, сейчас я имею время впервые в жизни очень спокойно оглядеться по сторонам. АУРА живет и трудится. И.я могу, я хочу сейчас обратить внимание на себя саму. На то, чего я не могла делать, потому что была занята другими: АУРОЙ, мастерами, моими мужчинами, детьми, учебой, работой. Была занята освоением разных техник. Огромное поле работы организатора. 15 лет развития и поддерживания той структуры, которая сейчас уже почти самостоятельна. Это то, от чего я устала. И в то же время - это то, что дало мне силы. То, что вырастило меня. И может быть, сейчас начинается момент моего нового рождения.

            Сегодняшний день отмечен, вписан, как день, когда хорошо начинать работать с большими информационными структурами. Как день, хороший для зачатия девочки. Как день, в который хорошо рождаться. (И ещё в этот день, 13 лет назад, умерла моя мама – и это память о ней и благодарность ей). Наверное, кто-то очень мудрый и с очень большим юмором собрал на этот день все эти факты.

            Я хочу это делать. Я буду это делать. И мне нужны помощники, потому что я буду писать гораздо больше. Самое интересное, что мне не так важно писать о Рейки, не так важно писать о традиции, о глубинках. И даже об АУРЕ. Это всё очень хорошо делают другие мастера. Но мне важно делать что-то другое. Что-то очень и очень ценное. Что-то очень и очень тонкое.

            Мне нужно посмотреть в тексты ченелингов. Мне нужно посмотреть, как ведутся эти сайты. Хотя те книги, которые я видела, говорят мне о многом. То, что я сейчас продолжаю, началось ещё в 2002 году. Первые строки были написаны именно тогда, три года назад. И может быть, наконец, они дадут свой разворот.

            Я люблю  говорить. И проблема у меня не в том, чтобы написать, а в том, чтобы вовремя остановиться. Действительно, нет никакой причины не писать. Просто и легко - в каком смысле? Я умею, я научилась держать удар. Я слышала тысячи вопросов и давала тысячи ответов. Многое из того, что я прочла, кажется детской шуткой. И в то же время – мощные и глубокие размышления Марго. Но у меня они есть свои. Очень красивая Сашенькина работы. Но у меня её не меньше. Может быть, только усталость мешает. Может быть, только желание быть свободной от этих обязательств. Может быть, именно сейчас начинается переход в новую инкарнацию. Развитие новой судьбы. Новое партнёрство. И одновременно с этим, внакладку, развитие того, что происходило в течение этих последних 15-20 лет.

            И если это ещё не окончательная, не полная победа над этими трудностями, то, по крайней мере, это уже значительный шаг к тому, кто я и что я, чем я являюсь.

Чандира

4.10.2005 Киев